ΓΕΛΩΝΤΑΣ ΜΕ ΤΗΝ ΚΡΙΣΗ

Ένα γέλιο θα σας θάψει…

Πάνε χρόνια που γράφτηκε σε τοίχο αυτό το σύνθημα, είναι γεγονός όμως ότι απηχεί την πραγματικότητα σε ότι μας αφορά, ως λαό.

Ένα από τα πράγματα που κάνουμε καλά είναι να διακωμωδούμε καταστάσεις, να αυτοσαρκαζόμαστε και γενικώς να προσπαθούμε να διασκεδάζουμε ακόμα και στις πιο μαύρες περιόδους μας.

Όσο φτωχαίνει η ζωή μας τόσο εμπλουτίζεται το λεξιλόγιό μας, τόσο πληθαίνουν οι εμβληματικές φράσεις, όπως «λεφτά υπάρχουν», «μαζί τα φάγαμε», «success story», «κόκκινη γραμμή», κ.α

Στην Ευρώπη συμβαίνει το ίδιο, μάλιστα στην Ισπανία, η Ισπανική Βασιλική Ακαδημία εξέδωσε ένα ανανεωμένο λεξικό της ισπανικής γλώσσας με 200 νέες λέξεις που δημιουργήθηκαν ή απέκτησαν νέες σημασίες με την κρίση! Με τον ίδιο τρόπο πραγματοποιήθηκαν προσθήκες και στο γερμανικό λεξικό Duden, ενώ η Γαλλία απέκτησε το δικό της βιβλίο με τον τίτλο «Λέξεις της κρίσης», που αναλύει τις φράσεις που έχουν εφευρεθεί ή εισήχθησαν στη γαλλική γλώσσα τα τελευταία χρόνια.

Εμείς δεν ανανεώσαμε το λεξικό μας παρά το γεγονός ότι λέξεις όπως «διαπραγμάτευση», «απαγκίστρωση», «κινητικότητα», «διαθεσιμότητα», «ευθύνη», «ποτέ», «τολμήστε», όριο, σημαίνουν πια εντελώς άλλα πράγματα από εκείνα που όρισε η φύτρα τους.

Πλουτίσαμε όμως από αστείες φράσεις και ανέκδοτα σχετικά με την κρίση!

Τέτοια λέω να σας μεταφέρω σήμερα. Στις μαύρες ημέρες που ζούμε λίγο γέλιο θα μας κάνει καλό!

Ξεκινώ με τον ορισμό της κρίσης:

Κρίση είναι να σε ταΐζουν τα περιστέρια στο Σύνταγμα !

Φράσεις

Για την παιδεία

► Πάμε πανεπιστήμιο και δεν μας μαθαίνουν να κρατάμε δίσκο με καφέδες χωρίς να μας πέσει. Άντε μετά να κάνεις καριέρα!

► Αναπολώ την εποχή που χρωστούσαμε μόνο μαθήματα!

► Πέρασα κατάθλιψη. Με άριστα!

► Ένας παππούς, καθισμένος στην πολυθρόνα του μπροστά στη τηλεόραση που ανακοίνωνε και νέες μειώσεις στις συντάξεις:

-  Όταν ήμουν μαθητής, άκουγα κάθε τόσο τη δασκάλα μου να λέει:

«Να προσέχετε τα κόμματα! Ένα λάθος κόμμα, μπορεί να σας χαλάσει τελείως τη σύνταξη!» Έπρεπε να περάσουν εξήντα χρόνια για να καταλάβω τι εννοούσε.

Την υγεία

► Φήμες λένε ότι το ΙΚΑ θα μετονομαστεί σε ΙΚΕΑ με σλόγκαν «Θεραπεύσου μόνος σου.

► Ο χρόνος είναι ο καλύτερος γιατρός … γι’ αυτό και το ΙΚΑ κλείνει ραντεβού μετά από 2 μήνες
► Το μόνο θετικό που βρίσκω σήμερα είναι η ομάδα του αίματός μου.

► Πήγα στο φαρμακείο να πάρω αντιβηχικό. Τριάντα ευρώ μού λέει ο φαρμακοποιός. Μου κόπηκε ο βήχας. Μαχαίρι!

Το πετρέλαιο

► Είμαστε η γενιά που πρόλαβε τα καλοριφέρ αναμμένα!
► Μόλις άναψα το καλοριφέρ. Γενική είσοδος 10 ευρώ με ποτό!!!
► Μετά από δύο μήνες έβαλα 50 ευρώ βενζίνη στο αυτοκίνητο και μετά δεν έπαιρνε μπρος. Μάλλον έπαθε εγκεφαλικό από την συγκίνηση...

►  Το λεωφορείο έχει θέρμανση. Αν βάλει και Ιντερνετ, μετακομίζω.

► Ήρθε ένας καινούργιος στην πολυκατοικία και θέλει ν’ ανάψει καλοριφέρ. Μαζεύουμε υπογραφές να τον διώξουμε.

► Λέμε σόκιν στο καλοριφέρ, μπας κι ανάψει.

► Έβαλα πενήντα ευρώ αμόλυβδη. Ο βενζινάς μού προξένεψε την κόρη του!

► Στο σπίτι μου εισάγαμε τον πολυπολιτισμό... Γυρνάμε σαν τους Μεξικάνους με τις κουβέρτες στην πλάτη...

Την ανεργία

►  Σκέφτονται να κατέβουν στο Σύνταγμα για διαμαρτυρία οι...  ληστές και οι λωποδύτες.
Κατηγορούν τη κυβέρνηση για μονοπωλιακές τακτικές στο επάγγελμα...
► Τις προάλλες ένα αυτοκίνητο στούκαρε στη βιτρίνα ενός καταστήματος και φώναξε ο καταστηματάρχης:

- Επιτέλους, μπήκε ένας άνθρωπος στο μαγαζί.

► Έχουν κλείσει τόσες επιχειρήσεις, που ο χρυσός οδηγός χωράει κάτω από
την πόρτα...

► Κάθε πρωί που ο γείτονας πάει για δουλειά, βγαίνουμε όλη η γειτονιά, χειροκροτούμε και φωνάζουμε «άξιος»!
► Αν το κράτος είχε χιούμορ τα φυλλάδια του ΟΑΕΔ  θα  ήταν από ανακυκλωμένα βιογραφικά.
► Πώς χαρακτηρίζουν οι επαγγελματίες την κατάσταση με την οικονομική κρίση:

Φούρναρης: ψίχουλα.

Αγρότης: ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι.

Ανθοπώλης: μαρασμός.

Υφασματέμπορος: πανί με πανί.

Ψαράς: ούτε λέπι.

Φαρμακοποιός: με το σταγονόμετρο.

Ηλεκτρολόγος: δεν βλέπω φως.

Υδραυλικός: Μούφα η δουλειά

Mηχανικός αυτοκινήτων: Στο ρελαντί...

Έμπορος χαλιών: χάλια.

Κομμωτής: τρίχες.

Ψιλικατζής: ψιλοπράγματα.

Νεκροθάφτης: ψόφια πράγματα.

Tυπογράφος: ούτε φύλλο.

► - Αύριο θα πάω μια βόλτα στα μαγαζιά.
- Shopping;
- Βλεπ…ing!

Γενικώς

► - Πω πω, δεν μπορώ να κοιμηθώ με τίποτα τις τελευταίες μέρες με την κρίση και τα νέα μέτρα της κυβέρνησης…

- Εγώ πάλι κοιμάμαι σαν μωρό…

- Πλάκα κάνεις !!!

-Όχι, καθόλου, κάθε 2 ώρες ξυπνάω και κλαίω…

► Γιατί περισσεύει τόσος μήνας στο τέλος των χρημάτων;
► Είμαι ελεύθερος να κάνω ό,τι θέλουν
► Φέτος τα Χριστούγεννα τα μοναδικά λαμπάκια που θα αναβοσβήνουν θα είναι του router.
► Είναι κρίμα που αυτοί που ξέρουν πώς πρέπει να κυβερνάται αυτή η χώρα είναι απασχολημένοι με το να οδηγούν ταξί και να κουρεύουν μαλλιά.
► Δεν είναι ότι δεν είμαστε επαναστάτες. Απλά είμαστε άτυχοι που δεν είναι όπλο ο καναπές.
► Που μένεις; Στα λόγια…
► Τα εμπόδια ξέρετε να τα πηδάτε. Γι αυτούς που σας τα βάζουν ούτε λόγος ...
► Στην μόνη τράπεζα που δεν χρωστάμε είναι στην τράπεζα σπέρματος
► Τα μικρά παιδιά φοβούνται το σκοτάδι... Τα μεγάλα το φως, το νερό, το τηλέφωνο, την εφορία...!!!
► Πληκτρολόγησα στο Google.gr. “Happy new year” και μου απάντησε “Not available in your country”

► Έψαχνα για διακοπές. Γύρος Γαλλίας: 1.700. Γύρος Ιταλίας: 1.100. Γύρος Πελοποννήσου: 850. Τελικά, διάλεξα γύρο με πίτα: Δύο και είκοσι....

► Το φετινό βραβείο Νόμπελ Χημείας θα απονεμηθεί στον Έλληνα Υπουργό Οικονομικών. Κατάφερε να μετατρέψει τα ευρώ σε σ@#$ά!!!

Ανέκδοτα

► Ένας οδηγός βρίσκεται μέσα στο αυτοκίνητό του, σε ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα σε αυτοκινητόδρομο για Αθήνα.

Δεν κινείται τίποτα.

Ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι. Ο οδηγός κατεβάζει το παράθυρο:

- Τι συμβαίνει;

- Τρομοκράτες απήγαγαν τον πρωθυπουργό και ζητούν 10 εκατομμύρια ευρώ για λύτρα, αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν ζωντανό.

Πηγαίνουμε από αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο και μαζεύουμε από τους οδηγούς ό,τι  μπορεί να δώσει ο καθένας.

Ο οδηγός ρωτάει:

- Τι δίνει περίπου ο κάθε οδηγός;

- Γύρω στο ένα λίτρο.

► Ένας Άγγλος, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας επισκέπτονται μαζί ένα μουσείο και κοιτάζουν έναν πίνακα με τον Αδάμ και την Εύα.

Ο Άγγλος λέει :
- Κοιτάξτε τη γαλήνη και την ηρεμία που κυριαρχεί στα πρόσωπά τους. Σίγουρα πρέπει να ήταν Άγγλοι.

Ο Γάλλος λέει :
- Μα τι λες, κοίτα τα κορμιά τους πόσο ωραία είναι μέσα στη γύμνια τους. Πρέπει να ήταν Γάλλοι.

Λέει και ο Έλληνας :
- Ρε σεις, τι λέτε; Δεν έχουν ρούχα, δεν έχουν στέγη, έχουν μόνο ένα μήλο για να φάνε και τους λένε πως αυτό είναι ο παράδεισος. Σίγουρα είναι Έλληνες!

► Σε μια συνάντηση του Πρωθυπουργού μας  με τον πρωθυπουργό της Ελβετίας, ο δικός μας συστήνει τους υπουργούς του:
- Ο υπουργός Δικαιοσύνης, Εργασίας, Υγείας, Παιδείας, Οικονομίας κλπ.
Έρχεται η σειρά του Ελβετού, που συστήνει αντίστοιχα:
- Ο υπουργός Δικαιοσύνης, Εργασίας, Υγείας, Ναυτιλίας...
Κρυφογελάει ο πρωθυπουργός μας. Του λέει ο Ελβετός:
- Γιατί γελάτε;
- Μα έχετε υπουργό Ναυτιλίας, ενώ δεν έχετε θάλασσα;
- Όταν μου παρουσίασες τους υπουργούς Δικαιοσύνης, Υγείας, Παιδείας και Οικονομίας, εγώ γέλασα;

Τώρα να ευχηθώ ΧΑΡΟΥΜΕΝΑ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΑ ή θα θεωρηθεί ότι κοροϊδεύω;

ΥΓΕΙΑ ΝΑ ΕΧΕΤΕ!

13/12/2013

Πηγές:

http://www.iefimerida.gr
http://fokidainfo.blogspot.gr

http://www.24wro.eu/

http://www.kathimerini.gr/

http://koalakia.blogspot.gr/